Paro paro da http://leoresuccessive.style.it (sorry, sono troppo impegnato per due post diversi).

E' giunto il momento. Tutti nella vita ci siamo finiti, ad eccezione di alcuni preti e alcune suore, o asceti del genere. Il momento che spesso si tende a rimandare all'infinito. Il momento in cui i Doors ti aspettano al varco, nel lettore mp3. Li hai tenuti lì, per un po' di tempo, evitandoli, non perchè la canzone potesse in qualche modo annoiarti, insomma, è comunque una pietra miliare, è splendida e perfetta per la sua essenza, quanto perchè in fondo, nessuno, o perlomeno io, non penso mai alla fine, quando sono nel mezzo. E invece era qualche giorno che li sentivo in testa, ma il evitavo, aggrappandomi alle ultime speranze di riappacificazione. Non è andata così. Ed ora, per caso, (ma non molto, mi capita spesso di vedere la mia vita o quella degli altri come fosse un film, immaginandone inquadrature, dialoghi e colonna sonora, e sembra che il mio lettore mp3 abbia una vita propria e azzecchi sempre la canzone perfetta nel momento perfetto), mi ritrovo ad ascoltarli. Una cosa abbastanza strana, in fondo erano due anni che non li ascoltavo, e, proprio come la ghigliottina sulla testa di Marie Antoinette, mi sono piombati tra capo e collo. Esattamente come la regina mi aspettavo che arrivassero, ma non me ne curavo. E quindi sono qui per scrivere (metaforicamente, perchè a voce ce lo siamo già detto, ma anche nel senso "mettere per iscritto") la parola fine, in coda alla storia lunga e travagliata (magari se sto travagliata riguardasse Travaglio... è normale trovarlo così sexy?) tra me e Bill.

Vi scrivo le mie prime impressioni. Sento una libertà limitata, nel senso che ho la possibilità di fare un sacco di cose che mi piacciono e che non ho fatto per anni, ma il pensiero di Bill mi perseguita. Però erano anni che non sentivo l'odore di libertà. L'odore di un cocktail con la Madonna di Fatima, l'odore di alcuni miei amici che avevo trascurato, l'odore della ribellione, l'odore dell'arte che per lui ho abbandonato... Sento il profumo della vita, e anche se ho le lacrime agli occhi, riesco a comprendere che parte di quella commozione è il riavvicinarsi alla propria vita, a ciò che sono, a ciò in cui credo. Mi sento come se mi fossi tolto lo zaino in una camminata. E ho deciso di proseguire senza quello, ma ci sto ancora vicino, e credo che aspetterò ancora molto prima di andarmene. So anche che il percorso è lungo e difficile, ma ormai sono pronto. Pronto per affrontarlo. Pura conseguenza logica. Bill mi ha lasciato anche se lo amo ancora. Sono single.

Aspetto solo un temporale in una giornata afosa, per correrci dentro.

Insieme alle lacrime, ora, il sorriso.

ps. ieri sera chattai con uno strafan di Gigi D'Agostino. No comment.

Come dire... vi parlo di Kill Bill. Qualche sera fa, in seconda serata c'era Kill Bill su italia Uno. Mentre provavo un orgasmo (intellettuale), rivolgo le ultime parole della giornata al mio Bill (ultime o prime? sono in fase di trasloco da mamma, la decisione è presa, io ho già preparato scatoloni e sacchetti), che sono tipo: "Cosa vuoi vedere, guardiamo Kill Bill?". Inizia, io aveva appena finito un paradiso artificiale fantastico, suonavo la chitarra sul pezzo di Nancy Sinatra, facendo anche il vibrato. Alle prime parole lo recito come se fosse opera scritta da me. Che emozione. Ne avevo proprio bisogno. Grazie Quentin, grazie Uma (nutro ancora qualche sospetto sull'amicizia tra te e Quentin, quando all'ultimo mi ha detto che lo avresti interpretato tu, doveva essere bionda, non un uomo calvo).

"Bill: Mi trovi sadico? Sai, scommetto che adesso potrei friggerti un uovo in testa, se solo volessi. Sai bimba, mi piace pensare che tu sia abbastanza lucida persino ora da sapere che non c'è nulla di sadico nelle mie azioni. Forse nei confronti di tutti quegli altri, quei buffoni, ma non con te. No, bimba, in questo momento sono proprio io, all'apice del mio masochismo.
La Sposa: Bill... È tua figl...

Oggi giornata abbastanza positiva, come dire, viva la Primavera!!! Bisogna dire che gli ormoni un  po' sopiti si stanno risvegliando. Ieri, ad esempio, ho avuto seri problemi in centro Milano, in piazza san Babila, nel pomeriggio, è passato l'uomo della mia vita (e il caso ha voluto che passasse davanti a me due volte). Oggi, invece, c'erano 5 ragazzini al limite consentito dell'età, che mi hanno scatenato un fuoco dentro, aumentando la temperatura già calda, visto che recitavano all'aperto e a torso nudo (che vergogna!!!). La vita offre tante possibilità, ed in effetti, l'animo più troia di Lovehater, sì, proprio quello dei vecchi tempi, quello che mieteva vittime ogni giorno della settimana, si sta risvegliando dal torpore di inverni che sono durati anni (quasi tre). Onestamente non ho molte opinioni su questo argomento, anzi, mi è servito da spunto. Il fatto è che un'altra teoria, se non due, aleggiano nella mia testa, ed ora non capisco cosa cazzo c'entrino con questo racconto. In realtà sì. Pensavo, infatti, ad un eventuale storia futura... e pensavo a sti tipi che avevo visto oggi. E quindi una decina di appelli:

Nel caso in cui decidessi di frequentare stabilmente un 18enne, DENUNZIATEMI!

Nel caso in cui decidessi di frequentare una persona che non mi rispetta, AVVERTITEMI.

Nel caso in cui decidessi di frequentare una persona che odia il suo ex RINCHIUDETEMI.

NON PERMETTETEMI DI BUTTARMI VIA! TENETEMI ASSIEME VOI, CHE IO NON CI RIESCO.

Thnx.

B.M.

Mi sento proprio così....

 The Scientist

sensazioni di perfezione quando la sento.

Mi sento un po' in vena di bilancio. Non ne conosco pienamente le cause, sarà il piccolo aiuto naturale con cui ho condiviso un piccolo momento da 17enne con mio fratello e Ciccio (che è sempre il mio mito personale), di cui preferirei non parlare (non per sconcezza di contenuti). Il fatto che abbia ascoltato in macchina "Fix You" dei Coldplay, invece di "The scientist", quasi per volere del destino (la cosa agghiacciante è che ho almeno 6 cd di mp3 praticamente tutti uguali, e per questo ho estremo bisogno di voi: come procedete con i Cd di Mp3 per la macchina? ne fate uno ogni tot in modo che le cose che scaricate ve le sentite magari mesi dopo perchè per riempire un cd non basta una canzone, oppure fate come me, cd uguali con l'aggiunta di una decina di canzoni nuove che avete scaricato?), mi ha portato verso questi pensieri. Un anno fa, esattamente il 4 Aprile 2007 io, con una Punto detta Unto vecchio modello, grigio metallizzato, varcai simbolicamente la soglia di casa con valigie in mano e andai a vivere con B.B. (che d'ora in poi chiamerò sempre Bill, per tarantiniana memoria, ovviamente mi potete chiamare a vostra scelta, B. (Elle Driver), Beatrix Kiddo (nome vero), Arlene Macchiavelli (Nome Fittizio), Black Mamba (nome d'arte)). Sotto casa, aspettando Bill, ascoltai al massimo volume,  da una cassa sola, poiché l'altra era rotta, con le lacrime agli occhi, "Fix You" dei Coldplay. Ovviamente le lacrime erano di passaggio, di felicità, di enorme amore. Ci sono stati enormi cambiamenti, ci amavamo tanto, ora non ne sono sicuro, io ho cambiato macchina e l'acustica è migliorata, e le lacrime non ci sono state. Avrei potuto scrivere "ma le lacrime non ci sono state", e invece ho scritto "e", e non avrei mai voluto scriverlo. Sembra quasi che io sia arrivato alla rassegnazione, che è uno stadio di sofferenza molto pesante. Mi sento proprio come se avessi perso le forze. Mi sento debole, non mi va di combattere per questa relazione. Eppure non riesco a fare a meno di lui, di quel corpo che alle volte mi abbraccia di notte,  di quelle parole amare e dette a malo modo che mi lancia contro, che, nonostante tutto sono sintomo di una sottospecie di "relazione".  E poi sono combattutto, non l'ho più pedinato, perché tanto, in fondo, sento che mi ha tradito, che ha fatto sesso almeno una volta con lo spregevole e manipolatore Voldemort. Ed è Voldemort che mi fa anche rabbia, non tanto il tradimento sessuale. Voldemort che ancora, dopo un anno, non riesce a rassegnarsi e dimenticare Bill.

E allora, "Fix You", ancora, e all'infinito.... Come cambiano le cose in un anno... Come le canzoni cambiano significato a seconda degli stati d'animo, magari in anni.

E se qualcuno legge, cosa ne pensa.?

Milioni di parole per una semplice domanda...

C'è qualcosa che resta, di me, nel mio percorso.

Sponsorizzo il mio blog su style.it, il sito di Vanity:

http://leoresuccessive.style.it

Tranquilli, quello riguarda me e Vanity Fair.

Il fatto che le super Markettone (con la Kappa) abbiano preso lo spazio del sabato, non significa che non romperò più i coglioni parlando di me, anzi! Ora sono pronto per raccontarvi ciò che questa settimana è successo. Come al solito riesco a prenderla con filosofia, anche se davvero, credo la situazione sia tragica. Ormai davvero mi sento abbastanza Harry Potter, alla fine Voldemort si fa sentire, ma finchè fosse solo con B.B sarebbe molto grave, ma comprensibile. Ma Voldemort non si dà per vinto. Anzi, continua ad intrattenere conversazioni con me via sms, tra le altre cose con un numero che non è nemmeno quello ufficiale. Ora. Che farebbe una persona normale? Una persona normale avrebbe lasciato B.B. quasi un mese fa (pensiero stupido. Perchè devo chiamarlo B.B. come Brigitte Bardot? d'ora in poi sarà G.B.B.S.). Invece io ci sono rimasto NON CONOSCO L'OSCURO MOTIVO, OK? in realtà sì, lo conosco. Sono rimasto qui perchè lo amo ancora, in qualche modo, e perchè non sono assolutamente sicuro che lui davvero mi abbia tradito. Non confessa, ma allo stesso tempo non parla e non fa nulla per fare in modo che io non creda a Voldemort. Considerate il penultimo sms che mi ha mandato:

"E' bello scopare col tuo fidanzato anche dopo che hai saputo tutto. L'ultima volta è stata mercoledì scorso. peccato che ora è ammalato, beh ma tanto lo sento tutti i giorni, tipo domenica ci siamo sentiti fino a quando non sei tornato a casa, perché poi ha dovuto riattaccare."

Aiuto. AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Al che il grande Lord Inglese Love Hater, diretto discendente degli Windsor risponde:

"Senti, Puoi piantarla di scrivere queste cose? E' una cosa tra te e B.B. giusto? cosa c'entro io?"

E subito dopo, pentito.

"Facciamo così, incontriamoci tutti e tre, così risolviamo, no?"

Il fatto è che Voldemort l'ha subito spifferato a G.B.B.S.

Comunque ora proverò il piano diabolico che dopo alcune notti insonni ho elaborato:

Scriverò un sms a Voldemort dove glipropongo questa cosa: vuoi davvero che io e G.B.B.S. ci lasciamo? Allora la prossima volta che vi date un puntello dì anche a me ora e luogo e così ci vediamo in tre e finalmente le cose si sistemeranno.

Dite che funziona? Vi aspetto nei commenti.

Buonasera e benvenuti alle super Markettone di Love Hater!!! Non temete, non ci saranno racconti di sesso a pagamento con me come protagonista. Ho fatto un nodo al pisello e per un po' non ho intenzione di fare nulla. (non è proprio vero, però insomma, devo fare un po' di astinenza)

Le super Markettone di Love Hater hanno un minimo di parole e non prevedono l'autocompatimento del regista, autore e conduttore del programma sulla sua situazione sentimentale.

Le super Markettone di Love Hater prendono spunto da quelle televisive, e consistono in questo:

Una volta alla settimana Love Hater consiglia al pubblico internettiano un film, un programma tv o una serie, e un cd musicale o un libro. Tutto completamente a GGRATIS, solo basandosi sul suo gusto personale. E voi direte, che cosa c'entriamo noi lettori internettiani? Nei commenti lasciatemi delle vostre Markettone, e io giuro che le seguirò il più possibile. In questo modo mi piacerebbe tirare su qualche discorso interessante con la gente, scambiarsi opinioni ecc... Questo perché i miei lettori più assidui non li vedo mai, e dunque non c'è un momento per parlare di ciò che ci piace di più.

SuperMarkettona n°1, Film: consiglio di vedere Clerks e Clerks 2. Li ho trovati due film molto interessanti, dove al di là della demenzialità ci sono grandi sentimenti dietro.

SuperMarkettona n°2, Programma Tv o Telefilm: E' iniziata mercoledì su foxlife la seconda stagione di Ugly Betty. Imperdibile. La prima puntata aveva una regia fantastica. Per chi non avesse Sky vi consiglio, al venerdì' sera, le Invasioni Barbariche, con e di Daria Bignardi. Argomenti attuali, discussi con serietà, sarcasmo e ironia.

SuperMarkettona n°3, Cd: "Anthony and the Johnson" di Anthony and the Johnson.  Sono le note che meglio abbiano mai accompagnato la mia sofferenza.

Per questo sabato è tutto. A sabato prossimo.

Sottotitolo ad effetto? Lo volete? Ripiombare nella depressione: Cronaca.

Dio Santo quanto lo avrei previsto e quanto in fretta. Mi sento ancora uno schifo, ed è normale, ancora più oggi, dopo quello che è successo ieri. Non mi va di raccontarlo, è particolarmente schifoso, degradante e come al solito un atto del mio fantastico peggior nemico sulla faccia della terra, la mia nemesi (e dio solo sa che cosa gli avrei già fatto se avessi una bacchetta magica e dei poteri... AVADA KEDAVRA!!!); insomma, se sul suo nome non ci fosse il taboo curse (una maledizione che permette di fargli sentire quando qualcuno pronuncia o scrive il suo nome), lo avrei già sputtanato qui su questo blog, nome e cognome proprio, e invece mi tocca chiamarlo VOLDEMORT. Comunque visto che non mi va di raccontarlo non ne parlerò. Vi dico solo che davvero non ho un cazzo di voglia di vivere, non c'è nulla che mi faccia schiodare di casa, se non la Madonna che mi obbliga. Sto proprio male, e mi tocca smentire la mia affermazione :"Ho anche voglia di vivere questo periodo. Non mi dò scadenze lunghe". Dio Bono, è una cazzata! Fa schifo vivere così. Ma mi riprenderò. Spero. Comunque Per evitare questi post così agghiaccianti, nel weekend cercherò di portare a termine due progetti di post: entrambi richiedono la partecipazione di tutti voi e dei vostri amici. Spero che mi aiuterete.

E siamo solo a giovedì... Come farò a sopportare le ore? (sento uccelli che parlano in greco).

Avvertenze. Il seguente post è particolarmente depresso. Da assumersi solo in piccole dosi, meglio a stomaco pieno. Effetti Collaterali. Depressione.

Stavo complimentandomi con me stesso per il bellissimo nuovo template (e sappiate che mi legherò al dito il fatto che non mi abbiate fatto i complimenti per la scelta), quando ho letto dei post antichi. Mi sono soffermato su "Delle Cronache di Frociopoli parte II". Ditemi come non si possa compatirmi. Sono davvero una persona deficiente.... Ho anche pensato di arruolarmi nei servizi segreti per imparare dei trucchi che mi insegnino ad essere meno ingenuo e boccalone. Vabbè... questo per dire che le cose girano male, mi sento davvero un automa. E' come se fossi in coma, riduco le mie funzioni vitali al minimo. Faccio il necessario. Con B.B. non supero la decina di parole. Al lavoro fortunatamente non è necessario che io parli. Solo la Madonna, che per darmi una scossa ha deciso che stasera usciamo, mi riesce a tirare fuori da questo stato pseudovegetativo. Pensare al lavoro mi fa incazzare, pensare all'amore mi fa incazzare, pensare alla vita in sè, dopo quello che è successo a Luca mi fa incazzare, pensare alle elezioni mi fa incazzare, pensare alla mia gattina arrapatissima mi fa incazzare. Sono una persona leggermente incazzusa. Cosa mi ci vorrebbe ora? non lo so. Forse una macchina per tornare indietro nel tempo, ma poi no, non mi pento di quello che ho fatto. Forse una nuova infatuazione? Credo che nessuno mi frequenterebbe. Anche io mi eviterei! Cosa ci vorrebbe? Soldi per fare shopping? Uno sbattone. Sentire gli amici o la famiglia? non vorrei romper loro troppo le palle, sono noioso con questi argomenti. Ecco cosa farò! Triturerò i coglioni agli internettiani! Fatto, da un po'... E allora non mi resta che affrontare questo dolore, a testa alta, cercando di non ingoiare troppa merda, e non pretendendo di incontrare subito del crudo di parma quando la mia faccia ritorna per terra, dopo l'ennesimo scivolone. Darmi tutto il tempo di cui ho bisogno, non correndo, ma nemmeno stando cristallizzato su una posizione. Guardare qualche film, anzi, il più gran numero possibile di film, e andare a teatro se ci riesco. Uscire a bere qualcosa, e ubriacarmi, ma non troppo, e non quando guido. Stancarmi talmente tanto da non riuscire a stare sveglio dopo mezzanotte. Compiacersi dell'inventiva dei pubblicitari, perchè piangerò quando vedrò  Kate Winslet nello spot di Trésor di Lancome, e pensare a quanto sono deficiente. Ascoltare tanta musica, soprattutto Fiona Apple, da cui il titolo del blog. Ricominciare a guardare i miei film preferiti, anche 5 o 6 volte per mese. Ricominciare a Guardare Kill Bill una volta al mese, e sfogare il mio impulso di vendetta sentendomi Black Mamba, fantasticare di poter essere di nuovo la persona che qualcuno al mondo preferisce, fare una Death List Five, e pensare a chi abbinarli alla vera Death List Five, e immaginarsi B.B. come Bill, Voldemort come Elle Driver ecc, dimagrire perchè non si ha fame (e questo non vale per te, tu sai a chi mi riferisco), decidere di andare in palestra, e frequentarla per qualche mese e abbandonare, diventare un avanzo della società, farsi crescere la barba lunga e rasarsi i capelli come Mario Biondi, finchè un giorno, quando meno me lo aspetterò (come dice Baricco in "Novecento"), d'improvviso, come un quadro che cade, mi sveglierò e non l'amerò più. E mi farò la barba, andrò a fare shopping, comincerò a non guardare più troppi film, ecc...

Beh, per questa fase... Sono pronto. Sono pronto.

Questo non per dire che non vi triturerò i coglioni, cari internettiani, e che non vi romperò le palle, cari amici miei.

Baci a tutti.

Un LoveHater di nome e di fatto.